Y me sigo sorprendiendo

Hoy me descrubo volviendo a sentir dolor por la misma cosa que hace tiempo. Me sorprendo a mi misma dandome cuenta que por mucho que quiera ser de piedra no puedo serlo y os aseguro que me encantaria. Daria una pierna si fuera necesario para poder dejar de sentir dolor ante ciertas circunstancias. Poder dejar de sentirlo ante un mismo hecho que se repite, pero no, recuerdo que soy humana, y que por mucho que pase el tiempo las cosas seguiran doliendo igual, esa es mi esperanza, porque el dia que dejen de doler asi todo habra terminado y yo no sentire nada mas que vacio.
Asi que con el dolor de ciertas cosas y la esperanza de no dejar de sentirlo, estoy en un mar de dudas si realmetne deseo no volver a sentir ese dolor o sentirlo para siempre. Ahora decido sentirlo para siempre en un futuro no lo puedo asegurar.

Algun día

Esto es una historia que me invente, los personajes no existen algun parecido con la realidad es pura coincidencia, .

Intento conciliar el sueño, pero no puedo. Como la mayoría de las cosas me recuerdan a ti salgo a la terraza. Allí apenas hay recuerdos de tu presencia.

Ahora mismo sólo siento dolor y frío. Me planteo muchas cosas, muchas situaciones. No voy a volver a dormir, si duermo me encontrare contigo y duele. Duele como una picadura de avispa en la planta del pie.

Y no vuelvo a la cama, porque estas allí, tumbado como si nada me hubieses hecho. Placidamente sueñas, como lo hacen nuestros hijos en la habitación de al lado. Porque siempre me he ocupado de que no oyeran mis gritos de dolor al recibir cada golpe, porque siempre procuraba que no se diesen cuenta de lo que realmente estaba sucediendo, son aún demasiado niños.

Así que salgo a la terraza para olvidarme de tus golpes, tus besos y tus disculpas.

Ahora mismo hay una pareja en la terraza de enfrente, y uno besa tiernamente el brazo del otro,  no puedo evitar romper a llorar, porque hubo un tiempo en el que yo era así de feliz. Hubo un tiempo en el que te quería, hubo un tiempo…pero esta muy lejos, tan lejos que parece una simple y vieja película de cine que ya nadie quiere ver y de la cual no se recuerda ni el nombre.

Aquí sentada tengo ganas de saltar al otro lado, si no fuera por los niños creo que ya lo habría hecho, pero tengo más miedo de dejarles solos contigo, que a tus continuas palizas.

Es el momento de volver a tu lado, te empiezas a mover y comienzas a notar mi ausencia. Si no vuelvo volverán tus golpes y mi cuerpo ya no podría soportarlo más, y entonces vuelve el miedo a dejarlos solos contigo.

Como siempre hago antes de acostarme a tu lado, que me abraces y sentir el miedo, imagino. Imagino que somos libres, que no tengo esta soga al cuello, vuelvo a ver a mi familia, esta vez no lloran por mí, se ríen conmigo y disfrutan de mis hijos. Encuentro un trabajo, vuelvo a ser independiente y salgo a tomar café con mis antiguas compañeras de la facultad. Por esos míseros segundos, aunque irreal soy feliz y vuelven a poner la vieja y desgastada película otra vez en los cines.

Cierro los ojos ya a tu lado pensando en algún día. 

Abriendo los ojos

Ultimamente me he dado cuenta de situaciones, que son pasadas desaparecibidas por algunas personas. Parecen ciegos la verdad y no se como hacer para que se quiten la venda, o es que a lo mejor nunca se la quitaran, que decir... a estas alturas ya no me importa, ni voy a volver a intentarlo.

El caso es que me he cansado de parecer un poco la "mala" de la situación, la verdad es que yo por mi parte hago lo que puedo y no puedo hacer más. Dicho sea de paso no pienso hacer más, si yo me intereso tres veces y veo que tu no te interesas, hay se queda la cosa. No voy a poner mi empeño en algo que creo que debe ser reciproco y que no va conmigo, paso de andar detras de las personas, en plan "hola, hola hola?", ya no más.  De hecho es que si empiezan con ser la mala termino convirtiendome en la mala, y de verdad es mejor que no ocurra eso, asi que toca mantenerse al margen, poner una sonrisa de oreja a oreja y pasar. Es una mierda profunda porque no es mi estilo, pero se que estoy obligada a hacerlo y eso me jode aún más si cabe. 

Otra cosa que decir es que me ha ayudado mucho hablar, la verdad, pero me ha faltado también personas con la que hablar, pero no se puede tener todo.  Un dialogo a tiempo es bueno, pero una conversación a tres es aun mejor verdad mis niños?

Hay gente que nunca comprendera esto pero bueno, tenemos que entender todas las posturas, pero...Lo que pasa en mi alma en mi alma se quedara para siempre, no se puede hablar de todo con todos.

Por ultimo decir que os quiero un monton y que gracias.

Aqui una torpe de las de cuidado
me golpee el hombro y me he hecho algo malo.
Las notas estan aun por saber
el jueves o el viernes las vamos a ver.
Y como me duele y me aburro
escribo estas lineas en el curro

Sipi, estoy aburrida, dolorida y con ganas de irme y que me digan que no tengo nada malo aunque no se yo...porque tengo una suerte ultimamente, que si existiera un premio por subrealismo de la vida estaria nominada, no lo ganaria porque claro mi vida es asi, y seria un jaja a lo Nelson de Los Simpson. Pero bueno seguimos aqui haciendo el cafre y siendo la cosita mas torpe del mundo pero bueno espero este finde recibir mucho mimos...aunque vayan a ser super compartidos, pero como voy a pillar de varios no me importa.

Rayandome

Hoy es uno de esos dias que te levantas normal, pero segun va pasando el dia desearias o que no hubiera comenzado, o que simplemente se repitiera hasta conseguir que todo fuera bien.
Y no es que a mi me vayan las cosas mal, pero parece ser que los que nacemos estrellados, siempre tenemos algo más contra lo que estrellarnos.
El caso es que cuando A va bien F se descoloca y asi sucesivamente. Me siento un poco como el coyote, por mucho planes que intente conseguir se me caeran todos y terminare comenzando de nuevo.
El caso es que se me acaba el curro cuando te vuelves a hacer a la nueva rutina esta desaparece completamente, y te toca empezar una de nuevo.
La verdad es que esta semana no estoy para polleces, ni para nadie más que yo, me permito el lujo de ser egoista otra vez, asique esta semanita desaparezco de la faz de la tierra. Ya podeis buscarme que no me vais a encotrar, tengo otras cosas más importantes que hacer que estar perdiendo el tiempo. Tengo cosas importantes en mi vida aunque el resto no las escuche (salvo cinco o seis personas) y claro al no escucharlas no comprenden tu forma de actuar.
A veces me gustaria desaparecer y que nadie se diese cuenta de que he desaparecido. La verdad es que ultimamente no se que me pasa, sera el estres por el examen ¿que no sabias que tenia un examen? Pues sip pero a lo mejor estas demasiado ocupado con otras cosas para escucharme, no hace falta ni qeu me preguntes con el simple hecho de sentirme escuchada me valdria.
No va por nadie en concreto y por todos en común, hoy simplemente estoy cansada y me desahogo asi, es lo que tiene.
Lo más importante es que aunque a pocos os tengo aunque a veces es como ¿hola?, pero claro al igual que yo me puedo dar el lujo de ser egoista y no estar para los demás, los demás pueden hacer lo mismo y eso en cierta manera me gusta, porque indica que tanto ellos como yo sabemos respetar esos momentos de egoismo puro y duro y por eso os quiero. Y sino lo respetasemos mal andamos.
Nada que hoy he tenido un dia mortal de papeleo en el curro y a veces como se que esto se termina ya no me apetece estar haciendo estas polleces y me apetece estar estudiando que es lo que deberia hacer. Pero luego pienso en la que vendra despues y como que encima que me cae bien no la voy a dejar todo el marron ¿verdad?
Tambien es verdad que el hecho de tener que estar incomunicada para estudiar y no poder veros me jode bastante y me hace a la vez de antisocial egoista con los pocos momentos que puedo daros y que puedo arrancaros, y sera un cumulo de cosas.
¿Subrealista? Toda mi vida lo es.

Hoy parece raro pero vuelvo a sentir la necesidad de marcharme y no volver. Debe ser por ciertas cosas, ciertos asuntos y ciertas situaciones, cierto de todo un poco, que en ciertos momentos se junta con todo.
Pero bueno que son momentos que tenemos todos, que todo nos ocurre por cierta razón y nada sabemos sobre lo que nos puede pasar el día de mañana.
La verdad es que desde ayer en la tarde...que deciros chicos, supongo que algunas cosas me superan y a veces simplemente no me apetece sonreir. Porque a veces me gusta darme el lujo de perder mi tiempo, de ser asocial, de no ver a nadie, de ser infeliz y perque no.
¿ Por qué no vamos a poder darnos el lujo de hacer estas cosas? Mientras que no moleste a los demás no pasa absolutamente nada. Y si te molesta mira a otro lado, lo hago porque necesito darme ese lujo no por ninguna segunda intención.
La verdad que hoy no estoy para ningun problema exterior. Estoy que no quiero nada de nadie, pero a la vez lo quiero todo de todos, subrealista como lo es mi vida.

Escuchando musica

Tus lagrimas ya no me producen dolor, simplemente indiferencia. Y eso que mas te dara me pregunto yo, porque se que en el fondo tú no tienes corazón, hace tiempo que lo perdiste y nunca hiciste nada por recuperarlo.
¿Crees realmente que esto es un juego?Pues empieza bien a jugar tus cartas porque puede que salgas perdiendo más de lo que has intendo ganar conmigo. Sabes lo que más siento que por personas como tú el mundo va de culo. Pero eso realmente os da absolutamente igual, porque no podeis ver más que vuestras propias desgracias, vuestro propio ombligo. Deberias irte a ciertos lugares y pasar hambre, seguramente volverias como una rosa, dando gracias a quien quieras por volver a tener un techo bajo el que dormir y una comida que llevarte a la boca.
Pero no, nosotros os hacemos unos parasitos insoportables que encima de no buscar con nosotros soluciones buscais más problemas de los que aprovecharos.
Que mi trabajo es duro, más de lo que el mundo se imagina, y no por ver lo que vemos diariamente, sino porque vemos más injusticias en nombre de derechos y bajo la cara de necesidades que realmente no existen y que crean en verdad la pura injusticia de los que lo hacemos bien y lo intentamos constantemente, pero nosotros no tenemos esos derechos, a nosotros no se nos permite el lujo de vivir del cuento.